viernes, 31 de enero de 2014

2014, el año en que se reducirá el paro (CFS)


lunes, 27 de enero de 2014

El alcalde de Burgos vive en un ático de lujo edificado por los constructores de la obra de Gamonal

uno de los temas más en boga de la actualidad es Gamonal. A continuación un artículo donde se ha recopilado algo más de información sobre su alcalde, y los posibles intereses que podía haber en la construcción del famoso y polémico Boulevard.

* Las empresas que recibieron las adjudicaciones para el polémico bulevar construyeron el edificio donde vive el alcalde

* La vivienda aparece escriturada en 167 metros cuadrados, pero la información del registro no cuadra con la realidad

* El alcalde y su esposa también son propietarios de dos plazas de garaje y un trastero en el mismo residencial, que fue construido tras una recalificación aprobada por el PP

* La arquitecta del edificio es Blanca Méndez, hija de Méndez Pozo y amiga del alcalde, que acudió a su boda

El Alcalde de Burgos, Javier Lacalle
Desde el Ayuntamiento de Burgos, hace días que insisten en una idea: que el famoso constructor condenado por corrupción Antonio Miguel Méndez Pozo no tiene nada que ver con la polémica obra de Gamonal. Sin embargo, una de sus empresas ganó el concurso para diseñar el proyecto, y otra de las adjudicatarias, la constructora Arranz Acinas, está aliada de Méndez Pozo en varios negocios.

Méndez Pozo y Arranz Acinas son socios en la concesión del hospital público de Burgos, en una empresa de hormigón, en unas parcelas de Palencia, en la circunvalación de Burgos…, y también edificaron juntos una de las urbanizaciones céntricas más conocidas de la ciudad: el Residencial San Agustín, unas viviendas construidas junto al nuevo bulevar ferroviario. Uno de los pisos más caros del residencial es, precisamente, el ático de lujo donde vive el alcalde de la ciudad, Javier Lacalle: una vivienda de la que el alcalde no ha informado en su declaración de bienes en el Ayuntamiento, construida sobre terrenos recalificados por el PP y cuya descripción en el Registro de la Propiedad no coincide con la realidad.

miércoles, 22 de enero de 2014

Te sorprenderá saber cual es el sueldo de los máximos directivos de la banca española

Aunque finalmente el 65% de los suizos votaron en contra de la propuesta 1:12 para limitar los altos salarios de los ejecutivos dentro de una misma compañía para que nadie cobre en un mes más que el asalariado más bajo en un año, parece que en algunos sectores y en algunos países esto del libre mercado se ha desbocado un poco.

Sin ir más lejos, tenemos los sueldos de los máximos ejecutivos de las entidades financieras española, en teoría ejecutivos en un negocio maduro, cíclico y commoditie, pero que hoy en día ganan en un día lo que el asalariado más bajo de su banco gana en un año.

Así según el estudio elaborado por estudio relativo a retribuciones elaborado por Comfia-CC.OO, un máximo ejecutivo del BBVA cobra 379 veces el salario mínimo de la plantilla, uno del Santander 371 veces, el de La Caixa 141 veces y el de Sabadell 130 veces.

Pero repasemos algunos de los ilustres máximos responsables de la banca española, y observemos como llegaron a su puesto. Curiosamente más que por designación del libre mercado, parece que han ocupado la presidencia de sus entidades por factores que están algo fuera del mercado:

Emilio Botín: Ingreso en el Santander en 1958, 6 años más tarde era Director General de la entidad y en 1986 Presidente sucediendo a su padre. Lo de Botín en el Santander es lo más parecido a una monarquía. Su reinado viene más por vínculos de sangre, que por designación del mercado. Se estima que Emilio Botín posee el 1% de las acciones de la entidad. Nunca una participación tan pequeña había realmente otorgado tanto poder a una sola persona dentro de una entidad. El Santander es el cortijo de la familia, su hija Ana Patricia ya está bien colocada en la rampa de sucesión. En el Santander no mandan los accionistas, manda su principal directivo que tiene una participación accionarial reducida.

Francisco González. Fundador de FG Inversiones Bursátiles, vendió su compañía a Merrill Lynch. De broker pasó a convertirse en banquero cuando el ministro Rodrigo Rato lo eligió para sustituir a Francisco Luzón en la presidencia de Argentaria, corporación bancaria en la que el Estado aún controlaba el 25,1% del accionarial. En 2000 Argentaria se fusionó con BBV para crear BBVA. Dos años después, cuando saltó el escándalo de las cuentas secretas del antiguo Banco Bilbao Vizcaya en el paraíso fiscal de Jersey, González aprovechó el momento para desbancar a los antiguos banqueros vascos que controlaban BBV y auparse como monarca absoluto del banco.

Isidre Fainé: A Fainé se le puede considerar un hombre de toda la vida de La Caixa a la que se incorporó en 1982 y desde donde escaló a la presidencia de la entidad. El único problema con La Caixa, es que no se sabe muy bien quien es el dueño y su cúpula directiva hace y deshace a su voluntad.

Josep Oliu: Se incorporó al Banco Sabadell en 1986, en 1991 sustituyó a su padre, Joan Oliu i Pich, en la dirección general del Banco. Parece que en el Banco Sabadell, el tema de los padrinos funciona bastante bien para poder ocupar posiciones relevantes en la cúpula del banco.

José Ignacio Goirigolzarri: Hombre de los banqueros vascos en BBV, Goirigolzarri aguantó el envite de Francisco González en BBVA hasta que en 2009 decidió jubilarse a los 55 años. El 9 de mayo de 2012 fue elegido para intentar resucitar a una Bankia rescatada por el Estado español.

Pero bueno, no creo que a ningún partido político le preocupe que el sueldo de los banqueros españoles se desorbitado e incluso supere con mucho al de sus colegas europeos. Los banqueros son sus amigos, y no hay nada como tener a un amigo, con sensibilidad social presidiendo una entidad financiera.

Nada cómo las quitas de más del 70% que Caja Madrid aplicó a PP y PSOE en sus préstamos con la entidad financiera.

viernes, 17 de enero de 2014

22 cosas que echas de menos de España ahora que no vives aquí.

Te has ido. Puede que haya sido por obligación, tal vez hayas hecho la maleta con entusiasmo y convicción, puedes haberte ido con alegría. Reniegas de tu país de origen, no crees en fronteras, la marca España te da igual, te va genial, te va regular, te encanta tu nueva vida o la sobrellevas, pero a veces, ay, a veces, además de la familia y los amigos (¿qué patria hay si no?) te encuentras recordando no sólo lo malo, que abunda, sino también lo bueno. Que aunque parezca increíble también lo hay.

Aunque nunca echará de menos lo mismo alguien de Santander que alguien de Mojácar ni alguien cuyo nuevo destino sea Noruega que alguien que viva en Australia, hay una serie de elementos comunes básicos que harán que si nos lees desde tu nuevo destino, te mueras de ganas de hacer la maleta y entonar el “Vuelve a casa vuelve”.

1) ¡EL JAMÓN!
Va entre exclamaciones pero debería estar escrito en fuente Impact tamaño 72. Ni la fabada de tu abuela, ni las croquetas de tu madre, ni la paella de tu padre; el jamón es el número uno, el Valhalla, el non plus ultra de la morriña. La mitad de las consultas que reciben los operarios de las líneas aéreas en España están relacionadas con poder llevar jamón en los viajes y su semiprohibición en ciertos países hace que circulen packs de envasados al vacío como las botellas de destilados circulaban durante la ley seca. Así que si tienes un poco de jamón cerca, míralo al trasluz, huélelo, hazle una reverencia y degústalo a tope. Se lo merece.
¡Viva!
¡Viva!
Corbis
2) LAS PERSIANAS
Qué pesados somos los españoles quejándonos de la falta de persianas cuando vamos por ahí. Pues sí. Invento básico que regula la luz, protege del viento y de las miradas indiscretas, los países de influencia calvinista desconocen completamente su existencia y cada día nos preguntamos cómo pueden vivir sin ellas.
3) LOS BARES DE VIEJOS CUTRES
Antes y después de que fueran tomados por los hipsters, los bares cutres con palillos y servilletas en el suelo, una barra de formica y una placa del mundial del 82 son parte del adn de cualquiera que haya vivido en España. Saber que podías encontrar uno a la vuelta de la esquina abierto a horas intempestivas y regentado por un señor con bigote parlanchín te daba una seguridad en el mundo y en la vida en general de la que ahora careces. A veces también añoras los camareros bordes y el mal servicio. Así de tramposa es la nostalgia.
4) EL SOL
Los de las zonas más septentrionales de la península no lo añoran tanto porque no es un invitado de la vida diaria, pero los que lo dan por supuesto no sabrán lo importante que es hasta que se encuentren con lluvia durante tres semanas consecutivas. No ver el cielo azul en meses tres meses o pasarse ese mismo tiempo rodeado de nieve consigue explicar por qué todos los pueblos antiguos adoraban al sol como Dios supremo. En los países más fríos comprenderás a la perfección por qué la gente se vuelve loca cuando llega la primavera, enloquecerás tú también y participarás del alborozo.
5) LOS TECLADOS DE ORDENADOR
Las tildes. La eñe. No hase falta desir nada más.
Bares, qué lugares
Bares, qué lugares
Corbis
6) LAS TAPAS
No queda otra que ponerse cañí, tópico y repelente, pero sí, la tortilla de patatas, los choricitos, el pulpo, el pescadito frito, los embutidos, ir de pinchos, tomar tapas, todas esas cosas, las quieres y añoras a todas y a cada una de ellas. Cuando te vayas no te olvides de decir “Aceitunas rellenas de anchoa, a ti te echaré de menos más que a ninguno”.
7) IMPROVISAR
Salir de trabajar con los compañeros e ir a tomar algo sin tener que haber quedado con días de antelación, cuadrado agendas y reservado un sitio. Que el tomar algo sin más se vuelva una cena, y la cena, una noche de juerga. Salir de casa una tarde para hacer un recado y volver a las tres de la mañana cansado, un poco borracho y feliz.
Tapa y caña
Sin la tapa, la caña no tiene (tanto) sentido
Corbis
8) LAS FREGONAS
Este, uno de los pocos inventos españoles en la lista de contribuciones mundiales, todavía no ha sido adoptada por todos los países del globo y no entendemos por qué. Prueba a solucionar una inundación provocada por una avería en la lavadora sin fregona. Sí, exacto, ahora eres Cenicienta.
9) LAS BAYETAS
Siguiendo con el campo de la limpieza y el hogar, nunca sospechaste que una bayeta absorbente podía convertirse en objeto de deseo. El gel de ducha en envase grande es una entelequia por la que peregrinar y las esponjas “normales” que tienes en mente y las que encuentras a la venta vienen de mundos diferentes.
10) LA SOBREMESA
Poder alargar la comida/cena/café con cháchara, intimidades, maledicencias y planes para resolver el mundo sin que los camareros te miren mal, sin que cierren las puertas o sin que el resto de los comensales tenga que irse con mucha prisa.
11) LA VIDA EN LA CALLE
Lo más simple se convierte en un privilegio. Estar en una terraza tomando algo al sol puede ser una entelequia en tu nueva vida. Di adiós a los niños que juegan en los parques o en la calle, a salir a pasear sin rumbo fijo por algo que no sea un centro comercial y a las tiendas llenas a las nueve de la noche. Calles atestadas bien entradas las madrugadas veraniegas, adiós.
12) EL TOMATE FRITO
Primera compra importante en tu nuevo hogar. Vas al súper buscando tomate frito porque das por supuesto que está en todas partes, llegas y te encuentras con que no hay, y si lo hay no es lo mismo (“no es lo mismo” se va a convertir en una frase muy repetida en tu vida). A partir de ahora chistes manidísimos como el “cuate, aquí hay tomate” harán que se te salte una lágrima.
Calle Mayor en Madrid
En España no sabemos qué es la agorafobia: la vida se hace en la calle
Corbis
13) EL COLACAO
Con sus vetustos anuncios políticamente incorrectos, su icónica imagen, sus grumos, sus inventos peregrinos de cada verano… por muy buenos que sean los productos para chocolatear la leche, no encontrarás nada parecido.
14) NO TENER QUE CONDUCIR
Un tema sensible para los que viven fuera de Europa. Poder ir a cualquier parte sin tener que coger el coche e introducirse en carreteras de cuatro carriles, o incluso poder llegar al trabajo en transporte público (por muy renqueante que sea) es la típica cosa que recordarás nostálgicamente cuando pases al volante de un armatoste un tercio de tu tiempo.
15) LOS HORARIOS
Los locos horarios españoles tienen cosas espantosas como la jornada partida y llegar de casa a trabajar a las ocho de la tarde (o a las once de la noche), pero a la vez esa misma jornada partida permite a algunos privilegiados echarse la SIESTA (ya tardaba en salir) y da lugar a costumbres con las que cuesta más romper de lo que parece, como ¡poder comer a las tres de la tarde! ¡cenar a las diez de la noche! Mágico.
16) EL SENTIDO DEL HUMOR
Tan difícil de definir y tan definitivo, el humor es una de las cosas más específicas y capaces de demostrar la conexión con otra persona, con otra cultura u otro país. Desde pillar los chistes, emplear la ironía o soltar frases de Chiquito o del APM en tus conversaciones cotidianas como si tal cosa, compartirlo provoca una sensación de pertenencia impagable.
Camarero
Cuando falta el camarero del típico 'bar de viejos'... algo se muere en el alma
Corbis
17) EL CAFÉ
Si no se está en Italia, Venezuela o Colombia, es muy probable que esté en el top de las cosas que se añoran. Cada país tiene su forma particular de prepararlo y esto nos lleva a los cafés aguados, los que tienen poso, los engendros con polvos instantáneos… por no hablar del galimatías de las diferentes formas de pedir por el mundo un café con leche o un cortado en tacita o vaso de caña. Te espera todo un mundo de variedades cafeteras y experiencias desiguales hasta dar con la versión del café que te resulte más satisfactoria. Puede que hasta al final te encuentre mirando un Starbucks con ojos de deseo.
18) EL ACEITE DE OLIVA
Aceite de oliva a buen precio, de buena calidad y que no se venda en la sección de delicatesen como aceite italiano (aunque sea español). La mantequilla te encanta y estás convencido de sus bondades, pero una vez más repitamos el mantra “no es lo mismo”.
19) EL PAN: OH, EL BUEN PAN
Pan que no sea de molde, que no sea una baguette recalentada, que no sea precongelado. Aunque la calidad del pan en muchas zonas de España sea como para llorar masa madre y, por ejemplo, en Francia la diferencia es a mejor, si vives en Inglaterra o en un país asiático que no haya sido colonizado por los franceses sabrás de qué estamos hablando.
20) EL TURRÓN (MENCIÓN ESPECIAL PARA EL DE SUCHARD)
Ay de aquellos que tienen que pasar unas Navidades fuera de casa. Las fechas de la nostalgia por excelencia son terreno abonado para recordarlo todo con emoción suprema. Si los italianos han conseguido que el panettone sea fácilmente localizable en supermercados de todo el mundo, la labor difusora del turrón no es ni mucho menos comparable. Hasta el duro y el de yema, que sólo gustan a los abuelos, te encontrarás recordando en tus cenas navideñas.
21) LAS RUFFLES AL JAMÓN
Por supuesto que amas el jamón pero, reconócelo, también las Ruffles que de jamón tienen bien poco. Aquí les profesamos devoción y sabemos lo duro que puede ser pasar muchos meses sin notar esa sensación de que la lengua se te queda como un esparto tras devorar el contenido de una bolsa.
22) LAS PIPAS
Fieles compañeras de los adolescentes que pelan la pava y de los domingos con partidos de fútbol, quién te iba a decir que podrías añorar tanto un producto tan simple, tan sucio y tan omnipresente en los kioskos españoles. Saladas o sin sal, su chasquido te volvía loco y todos sabemos que no, las pipas de calabaza no tienen ni punto de comparación.

miércoles, 15 de enero de 2014

A Sacyr se le ve el canalillo

No deja de ser curioso que donde falle la lógica y las previsiones de manera catastrófica en una obra de la magnitud de la ampliación del canal de Panamá sea precisamente allí donde se cambia de océano navegando en sentido contrario al que dictaría el sentido común.

Sacyr ya ha presentado ante todo el mundo la verdadera “Marca España” que en nuestro país hemos disfrutado durante muchos años: obras que se licitan a precios altamente competitivos, lo que hace que se consiga la adjudicación, y que a mitad de construcción amenazan con la paralización por falta de presupuesto debido a costes inesperados y a circunstancias en ningún momento achacables a la empresa adjudicataria, por supuesto. Así, atrapados todos en la rueda de obras a mitad, cantidades enormes ya pagadas y compromisos adquiridos, se decide hacer frentes a estos costes y terminar la obra como sea. Aún se puede dar gracias si termina todo ahí y la obra reúne los servicios y la calidad pactados, que también aquí en España conocemos sonados casos de obras que salieron más caras de lo presupuestado y luego adolecían de importantes defectos estructurales que, en algunos casos recomiendan hasta su derribo.

Como ejemplo de esto último tenemos a nuestro arquitecto más internacional, al que como la justicia dictamine en su contra en todos frentes que tiene abiertos, sólo le quedarán las piezas del LEGO para dar salida a su creatividad.

Esto, que ahora nos sonroja y nos preocupa por la mala imagen que nos da internacionalmente, es lo que hemos venido padeciendo en toda España en los últimos años. La adjudicación de obra pública por un precio, los sobrecostes a mitad de la construcción y los defectos de la obra flagrantes al término de la misma. Hospitales con cimientos defectuosos, que hay que reforzar urgentemente, como el de Vigo. Instalaciones deportivas que no cumplen con las condiciones adecuadas para la competición, que doblan el presupuesto original y que arrastran al juzgado a un buen número de políticos, como el Palma Arena. Líneas de metro que disparan su presupuesto inicial y que al final sólo llegan a inaugurarse parcialmente, como la línea 9 en Barcelona… la lista es interminable, como interminables son también los vínculos de estas empresas con la corrupción política en la mayoría de estos casos.

Lo distinto es que la constructora está en un proyecto de gran calado internacional, con lo que todos los ojos están sobre ella. De momento, su cotización en bolsa se está desplomando (ya se verá si arrastra a Repsol) y muy bien tiene que acabar todo para que pueda volver a optar a algún compromiso internacional. Los 1.600 millones de dólares en sobrecostes en un presupuesto de 3.118 son demasiado abultados, sobre todo cuando optó a la licitación 1.000 millones por debajo de su más directa competidora y 300 por debajo del importe base de licitación, lo que da a entender un grave error de cálculo en la propuesta o una maniobra calculada. La sensación es de que Sacyr fue a reventar la subasta esperando luego acogerse al sistema de modificados al alza, recogido en el artículo 202 de la Ley de Contratos del Sector Publico, del que tanto se ha abusado en España, ya que las constructoras españolas son expertas en sacar adelante proyectos deficitarios donde los modificados son precisamente el beneficio de la operación.

Este artículo, aunque ya en el punto de mira de la legislación europea, permite a la empresa adjudicataria justificar hasta un incremento de un 50% los costes originales del proyecto debido a costes excepcionales e imprevistos. Y, aunque el pliego de condiciones de la adjudicación de las obras del canal eliminaba expresamente la opción del sistema de modificados, cabe pensar que Sacyr ha decidido jugarse el órdago; porque es eso o admitir que el plan que presentaron no era viable económicamente desde un principio.

O quizás sea que los técnicos de Sacyr pensaron que como en el canal se navega en sentido contrario a la ubicación de los océanos, las leyes de la economía rigen también del revés: la ruina es riqueza y los compromisos adquiridos no valen para nada.

lunes, 13 de enero de 2014

¿Sabe cuanto pagamos por país de deuda-usura?

Solo España 168 millones euro/día, multiplica la cantidad por país en toda la U.E.
¿Dinero?Hay todo el del Mundo, pero...lea este somero artículo


Existe un mecanismo esencial que descubrí este año. Incluso empiezo a ver en él el núcleo de la trampa, el diamante central, el motor de nuestra impotencia… Se trata del artículo 104 de Maastricht (que se convirtió en el artículo 123 del Tratado de Lisboa).

Dice lo siguiente: «Los Estados ya no pueden obtener préstamos de sus bancos centrales». Para los simples mortales eso resulta incomprensible. ¿Qué quiere decir eso? Desde hace siglos los Estados han dejado parte de su poder para crear moneda en manos de los bancos privados. Los bancos han obtenido de los gobernantes –mediante la corrupción, por supuesto– el derecho (fundamental) de crear la moneda.

Pero, hasta hace poco (hasta 1974, en el caso de Francia), los Estados por lo menos compartían aún con los bancos privados el derecho de crear la moneda. Cuando un Estado necesitaba dinero para construir vías férreas, viviendas u hospitales, el Estado creaba por sí mismo su moneda, y no tenía que pagar intereses durante los reembolsos. Mantenga la atención y no olvide eso que es el aspecto crucial, el que le condena a usted a trabajar sin descanso en provecho de los que cobran rentas sin hacer nada.

El Estado creaba la moneda de la manera siguiente: El Estado obtenía un préstamo de su banco central (que fabricaba moneda con ese objetivo) y, a medida que el Estado reembolsaba ese préstamo, el Banco Central destruía ese dinero, ¡pero sin que el Estado tuviera que pagar intereses!

En Francia, desde 1974, en la época de la llamada “serpiente monetaria europea”, el Estado –seguramente al igual que en los demás países europeos– se prohibió a sí mismo el recurrir a los préstamos de su propio banco central y se privó por tanto a sí mismo de la creación monetaria. Por consiguiente, el Estado (o sea, ¡nosotros todos!) se obliga a sí mismo a pedir prestado a instituciones privadas, a las que tendrá que pagarles intereses, lo cual hace que todo se encarezca. ¿En interés de quién? ¿En interés de todos? ¿No me diga?

Observe que, precisamente a partir de 1974, la deuda pública ha ido en aumento constante, al igual que el desempleo. Yo afirmo que hay un vínculo entre ambas cosas.

Pero eso no es todo. Desde 1992, con el artículo 104 del Tratado de Maastricht, esa prohibición de que los Estados puedan crear moneda se elevó al más alto nivel del derecho, internacional y constitucional. O sea que se hizo irreversible, y se puso fuera del alcance de la ciudadanía. Eso no se dijo claramente. Se dijo que en lo adelante estaba prohibido recurrir a préstamos del Banco Central, lo cual ni es honesto ni está claro y no permite que la gente entienda.

Si el artículo 104 dijera que «Los Estados ya no pueden crear moneda. Ahora tienen que pedir préstamos a las instituciones privadas pagando a estas intereses que los llevan a la ruina y que encarecen tremendamente las inversiones públicas, pero que hacen felices a los ricos que viven de sus rentas, a los propietarios de los fondos de préstamos», habríamos tenido una revolución.

Ese escandaloso robo le cuesta a Francia alrededor de 80 000 millones al año y nos va arruinando año tras año. Pero ya no se puede hacer nada. Ese tema debiera ser centro de todas nuestras luchas sociales, debiera servir de punta de lanza de la izquierda y de la derecha republicanas. En vez de eso, nadie lo menciona. Es deplorable.

viernes, 10 de enero de 2014

miércoles, 8 de enero de 2014

Exclavitud S.XXI - Oferta de Trabajo

La esclavitud del siglo XXI ya está en Madrid, en Coslada. Ofertas de 'trabajo' como dependientes de ropa SIN COBRAR. Ante el escándalo en las redes sociales el anuncio ha desaparecido de la web. Se publico en Segunda mano, a continuación la captura de Pantalla